"Но это не точно"
Как вдруг прошел год, хотя, конечно, не вдруг и даже не год. Для простоты подсчётов условного течения жизни впрочем сойдёт и так. Вдруг ничего не изменилось и не вдруг изменилось абсолютно все. Такая вот задачка из ряда на сообразительность и линейность мышления. Так о чем я собственно… а самое главное зачем я. Для того чтобы познать свой собственный дзен ушло овер до хрена сил и времени. Центнер слез вышитых попусту на утраченное и на так и не приобретенное по собственному разумению. Тонна черной жалости к себе… я ведь не сразу то поняла, как сама себя ей отравляю. И сейчас не все прекрасно, но я к тому иду. Для ощущения «лучше всех» пришлось научится не только знать что-то лучшее, но и заставить себя это лучшее для себя использовать. Это на словах так просто, а на деле то. Ломать свои собственные привычки тяжело, не следовать прежним стереотипам не просто, понять что ты ни хрена не делаешь — не возможно. И вдруг… в момент полной готовности признать себя и себе признаться в собственной тупости и глупости, опустить лапки и наступая на собственное горло заткнуться — вдруг… Случается это «вдруг» и оглядываясь начинаешь понимать, что все ещё жив и вероятнее всего жить ещё будешь. Ведь ты не оказалась в черном проценте неудачных медицинских манипуляций, может быть и не окажешься, верно? Даже если..«если» все равно на ближайшую пятилетку тебя ещё хватит, а там видно будет. Так к чему сейчас сейчас демобилизоваться с корабля жизни на пустынную сушу, к земле вернуться, как ни крути, всегда успеешь. Но это только часть собственного плача по Ярославе. неприметная верхушка айсберга, с которым столкнулся Титаник моего сознания и затонул на фиг, на целый мать его год. Ну да ладно. Однажды один человек, или не один и не однажды… в общем, скажем так — мне говорили. Человек- существо социальное и потому нужно эту социальность в себе поддерживать. Оказывается тяжко так самому в себе со всем справляться. Нужно говорить, а жаловаться вообще полезно. Да, такие вот умные люди, такую вот глупую меня учили «очевидным» вещам. И что? Я резко социализировалась до уровня бог? Ммм… возможно в том есть смысл, но нет, у меня не вышло. И поэтому достаточно долгий промежуток времени я продолжала терять людей вокруг себя, до той поры пока «совсем ничего не осталось ». Злилась, очень злилась. На себя, за то, что не могу объяснить почему. На людей, которых ценила, любила, восхищалась… я не могу сказать, что сейчас я не нуждаюсь ни в ком и не жалею. Это не правда, нуждаюсь, просто отношусь к этому теперь иначе . Нет, мне не «по фиг». Просто теперь свои социальные круги кругами более не являются. Принимая себя я принимаю тот факт, что мое общение не циклично, а просто линейно. Причем длина отрезка мне не известна заранее. Я такой человек, который может ниделями помогать вам во всем, а потом вдруг пропасть и даже СМС на новый год не напишет. И не важно, что для меня вы — человек исключительный, просто это так. В итоге в тот момент, когда было особенно плохо, признание в себе этого простого факта избавило меня от лишних переживаний и самобичевания. Всегда прощала всех, впервые простила себя. Итак, к новой точке отсчёта я пришла без страха не избежного и практически одна. Разумеется это далеко не все, но мне так захотелось схомячить булочку с горячим чаем, что, пожалуй, я продолжу в следующий раз. Но это не точно :D
облака...
