Иногда телефонные переговоры растягиваются липкой резиной по циферблату часов. Особенно раздражает — хождение по кругу. Мне нужен результат, моему оппоненту — свести расходы к минимуму, а лучше вообще выйти к цифре со знаком плюс. В таких случаях мне помогает осознано не осознанное черканье на бумаге. Как результат, например:

чаще всего, такие листочки выкидываются, иногда обретают более завершенный вид, иногда нет. В этот раз хочется оставить… есть такое вот почти не преодолимое желание из этого ничто сделать что-то. Правда, вопрос в чем, точнее вопросы: Как делать? чем делать? и самое главное — когда это делать? Частенько оставляю «на потом», может быть, так я хотя бы не забуду про это «потом»

Понедельник начинается в 5 утра и никак иначе. Именно в 5 утра приедет и разбудит весь дом пропавшая из Города N. Которая приехала погостить на «недельку до второго» и успешно потерявшаяся на два дня девушка «спортсменка, комсомолка и просто красавица» бляяя в 5 утра приехать, что бы уведомить всех присутствующих о своем отсутствии еще на два дня… В 5 утра, в понедельник… И этот человек, разливая в бокалы нам домашнее вино, вздыхая, говорил, что ни-ни… А тут так вышло, смешная она у нас такая в общем. Телефон свой потеряла еще где-то, и мы ее соответственно — думали, уже и до отъезда не найдем. И вот хз теперь вроде и спать охота и вставать через час… «Кто ходит в гости по утрам — тот… Тарам, парам...»

Ну кто еще может так криво наездницу посадить… только я, конечно

на работе есть сканер — это просто чудесно...

и час свободного времени, совершенно случайно… должен быть стать обедом, но кому нужен обед? что такое обед?

— «наступает момент, когда понимаешь — все именно так, как и должно быть»

-«не бывает такого» я спорила долго «никогда не бывает, чтобы все так»

Бывает, захочется просто так иногда и что б ни о чем, поспорить, и без обсужденья проблем, советов, вопросов, полу ответов...

-«скажи еще, что было»

-«однажды. Давно это было, но тогда „все было так“

-»было — ключевое слово? Что же сейчас?"

-«я пропустил волну… своих перемен»

и тема повисла, ибо в продолжении сказанного не было смысла. Да и время уже — по домам, к заботам и семьям, по интересам и так. Но блин… Нет, все равно не бывает… или я стараюсь себя оправдать. 

-«поедим куда в выходные?» 

-«варианты? Может быть в лес?» Захотелось так что-то побродить бесцельно, заблудиться немного в тропинках или в себе. «Конечно, если семьи будут согласны»

-«разумеется. Домой?»

-«да дойду я, идти то 10 минут»...

бывает же мысль в голове селется, просто так и без разрешения. Хотелось сказать, что желтые листья срываясь с деревьев, желто красным ковром под ногами… Но нет, они падали шквалом и совсем не красиво, грязно желтые, сморщенные, побитые ночным дождем и все еще теплым ветром. Ломались под ногами, щеплялись к подошвам и путались в волосах. Прекрасного мало в этом было на самом деле или просто сегодня я не поэт...

Небо танцевало под ногами в отражении сиреневой луны...

Так давно меня не было тут. Но ничего не изменилось, совсем. Ни блеск коралловых башен, ни капли изумрудных вод водопадов, ни абсолютной тишины. Все те же три луны и одно солнце. Все так же парят острова над облаками, и, в ту же сторону этого странного света поворачивают головы аметистовые подсолнухи. Кажется, даже листьев на деревьях ровно столько, сколько удалось сосчитать в последний раз. Здесь не живут драконы, нет магии и сторонней фантазии. Этот мир и есть фантазия. И он абсолютно пуст и в то же время неимоверно переполнен… мной. Нужно идти вперед, но сколько бы не двигалась — остаюсь на месте. Он так мал или безграничен. Зависит лишь от желания преодолеть или от желания остаться. По облакам к сиреневой Луне. Я знаю, что открывая дверь я обрекаю все, что за спиной на разрушение. Но интерес всегда сильнее разума. И даже резкие порывы холодного ветра в перемешку с мелким снегом в лицо, заставят лишь зажмуриться, но не отвернуться. И делая шаг… смытой краской стекает вниз со стены и расстаоряется нигде, убегая сквозь пальцы. Жалеть ли?

Почему никогда не сказать до конца? Почему никогда не выразить полностью… на половину, у меня всегда на половину. Никогда не было рукописных дневников, которые прячут от чужих глаз, в которых все. Я просто не успеваю, точнее я не умею писать со скоростью своей мысли. И так было всегда. И это раздражало, ведь все, что не написано мной — рваные кусочки чего то одного большого, чего то того, что я не успела произнести вслух, не то, что бы успеть это написать. И почему всегда столько ошибок? «Должна же быть у тебя интуитивная грамотность. Ведь у тебя грамотная и интелегентная семья» вздыхала учительница русского языка, выводя в дневнике 5/2 за очередное сочинение. Пять за содержание, два за ошибки и это она меня жалела еще, уж поверьте. «Может быть я — идиот» говорила я. «Может быть и так. А может быть ты счастливие всех нас, если бы можно было выделить — я оценила бы на 6, правда с минусом, за „рваность“ изложения» 

как хорошо, что сейчас умный ворд подчеркивает все красными линиями, которые я так не люблю.

мир — просто умри… ну что за день сегодня гадостный

Хотелось сделать фото мирно накатывающихся волн, но руки замерзли и лень было даже достать сигарету. Днем бы приехать, да некогда. И так по случаю, за компанию и одновременно вне, в телефоне, что не свойственно было раньше. Всю дорогу вопросы — что нашла там? Счастье возможно?  Секрет же, конечно, зачем спрашивать, все равно не отвечу. И только сейчас, с горячей кружкой чай в руках, вспоминать эти волны и ветер, пронизывающий, печально соленый, случайно встретившихся, как и мы загулявших, оставляя следы на песке. «Может мы тебя лучше замуж тут отдадим, да остаешься» смеются «да нет» говорю «я уже… болею другим»...