Все про осень, везде про осень… осень, как осень, гроза за окном и шорох листьев под ногами.

Два дня тому назад. Неподалеку от причалов, под осколком чистого небе, я думала, что стало легче, что силы возвращаются и совсем не противна даже мысль о пеших прогулках. Я сидела и наблюдала за облаками. За моей спиной – река и ватные, совсем не движимые облака.

Впереди более быстрые, темные, все пытались на веки скрыть солнце. И без того довольно мрачное здание драмтеатра грозилось совсем размазаться серым пятном.

Веяло холодом, но уходить не хотелось. А потом упали первые капли дождя, где-то впереди, по лужам рябь. Но если дождь поспорил с солнцем – значит должна появиться радуга. Которую, собственно, я и увидела, обернувшись, уже уходя.

Внезапно или вполне себе закономерно, к вечеру я могла говорить исключительно шёпотом. И потому пришлось молча выслушать, не возражая даже поворотом головы. С другой стороны, как и всем, мне нравится эта забота. И, конечно, я не скажу об этом и не только потому, что не могу. И даже это ворчание о моей безалаберности сейчас вызывает лишь улыбку. И потому я молчу, пью таблетки, хожу по дому в теплых носочках, не смотрю в монитор и даже ем мед [фу, фу, фу], морщусь, но ем. И главное, совсем не спорю, может быть просто мне не хватало этого не много, хотя и хочу быстрее уже прийти в норму.

Что  еще.

Fate sits high in the bidder's chair

Trying to subdue the Wolf Clan And failing;

Trying to outbid the Ghost Bears And losing;

Trying to make the Jade Falcons listen to reason 

And listening instead. 

Теперь я знаю, например, кто такой Эйден Прайд и про кланы, и про внутреннюю сферу, и вообще. Легко читалось, но впечатление двоякое и не могу сказать сейчас однозначно какие чувства вызывает в целом вся эта история. Но это от того, что мне всего лишь трудно сейчас формулировать свои мысли в строчки и передавать эмоции словами. Может быть потом. Хотя я явно не жалею о том, что прочитала и думаю даже, что стоило.

Еще, в последние дни совсем не рисуется, хотя хочется. Не получается от слова совсем. И сны, как огромный аттракцион со случайными фрагментами какого-то пазла. И страха нет в них, но и хорошего не найти. Дверь видела несколько раз с номером 22, все открыть хотела, но увы – заперто. Еще птиц, много птиц, совсем мне не известных.

Вдруг захотелось посмотреть что-нибудь бессмысленное и просто так. И я искала, но к удивлению, для себя в новинках нашла вполне себе анимешку без всяких там мистик, волшебства, супергероев и вампиров, и даже хочется досмотреть до конца.

Удивительно даже, обычно я смотрю, сколько есть и потом успешно забываю, но тут мне даже интересно чем там дело кончится. Думаю, в конце, он умрет. Хотя я бы сделала позрелищней, еще немного добавила черного цвета в некоторых моментах прямо не хватало. Что отдельно порадовало, так это озвучка от anidub.

А еще у нас есть 8 кг замечательных слив и они вот лежат намекая, что надо бы с ними сделать что-то. Но беда, вместе с голосов напрочь отшибло все прочие вкусовые рецепторы, и я даже не понимаю какие они. Мама говорит, что вкусные и предлагает варить варенье, не знаю, не знаю, но то, что столько нам не съесть – это факт

Кончились патроны, и еще три минуты пришлось отвлекать противников на себя, с важным видом расхаживая вокруг, кто ж знал, что может не хватить

не большой эксперимент по смешению материалов. не совсем удачен в исполнении, но есть смысл продолжить, ибо нравится фактура, на фото, жаль, это плохо видно.

Страхи, они у всех свои. Не постоянны, безлики, слепы и обманчивы. Боятся нужно не темноты, а то, что она скрывает. В тот момент, когда мир рухнул, развеивая по ветру кирпичную пыль, вдруг понимаешь, где страшно. На коленях перед зеркалом, я делала маску, боясь увидеть отражение. Поднять глаза и осознать эту реальность. Что чувствовала, отлично помню, тягучую безысходность и грусть, глубже самых темных вод океана. Ту самую, что заставляла смотреть на отдаляющуюся землю сквозь стекло иллюминатора. Ту самую, что якорем тянет назад. Но в том кошмаре все иначе. Я не хочу включать его в цикл зарисовок снов, ибо не смогу. Не смогу передать то самое черное, холодное, что скрывается во тьме. Но и в себе оставлять его не хочется, высветлить и забыть бы. Ведь совсем не те сны мне хочется видеть. Совсем не те эмоции испытывать. Одно с другим ничем более не связано, только концентрацией чувств. С той же силой, как набираю уверенность при свете дня, я затухаю ночью. Чем ярче лучи солнца, тем сильнее обжигает холодом луна. Мне стало страшно и это всего лишь реакция сознания на изменение, что неизбежны, как никогда мне не хватает тепла. Оно осталось позади серебряного крыла самолета… мне никогда еще так сильно не хотелось вернутся, развернуться на 180 градусов у стойки регистрации, не подниматься на трап, если бы я услышала в тот момент слово, всего одно слово «останься» … И только когда маска была готова, я подняла глаза. С обратной стороны потускневшего временем зеркала я смотрела на себя… и пыталась вспомнить каким было мою лицо до… до, того как его обожгло ровно в половину. Для меня – это страшный кошмар, один из самых. Потому, как в таких снах я чувствую эту безысходность, и боюсь этого чувства и ненавижу его. И хочется, наверное, услышать, что все будет хорошо. Хотя нет, все и так будет хорошо. Ведь если раньше я сомневалась, то теперь я знаю, чего хочу, знаю, что должна сделать. Пока не знаю, правда, как, но решение придет, обязательно… я больше не смогу вернувшись, покинуть тебя вновь.