Закон подлости – хочешь поспать, а вот и не поспишь.

-а че ты не позвонила?

-зачем?

-я бы хоть поржал(а)…

офигенно, я, наверное, потому анекдоты рассказывать не умею, т.к сама – анекдот. Вот только как то, помнется, среди ночи ехала через весь город, потому что кому-то так херово было, что прямо сейчас умрет она. Еще час с бара вытаскивать пришлось., потом еще два часа укладывать спать как ребенка. А кто-то вообще, помнется на четвереньках передвигался и спал потом в коридоре. А кого-то катать до утра пришлось и пять часов слушать, какие все бабы суки и как он ее одну любит. И много еще чего такого было. И не говорила я тогда, что по фиг мне, или занята я И чето мне вот тогда ни разу не смешно было… да и им тоже. А я – это, конечно, смешно все...

…

-Спорим?

— Да мне не интересно, и лень даже маску заинтересованности на поверхность вытащить…

-так ты будь собой

Ха-ха, люди… просите, а сами даже не думаете о том, способны ли вообще это принять. Сами то когда были собой в последний раз. Можете себе соврать, никого не обманывали да? Все такие душа на распашку, правда? Я одна, видимо, сама не в себе. Ну, какой черт притащил его сюда за руку.

-да, собой говоришь, тогда скажи мне кого сегодня обманываешь ты?

10.9.8.7.6.5….3.2…

-никого…

-но задуматься было над чем, не правда ли?

10.9.8.7.6.5…3.2…

-…

-может тебе пора уже…свалить на хрен? Неприятно, вижу, но я пьяна почти, мне можно. Нооо, последняя попытка

-несчастная любовь?

ахаааа, откуда вы беретесь только, у меня прямо талант находить самородки.

-любовь не может быть несчастна, если это любовь. Несчастными бывают только люди.

-а ты?

-а мне уже пора, дым кальяна рассеялся, и золушка спешит к своим кастрюлям.

Мне интересно, сколько ошибок я сделала в тексте… впрочем, и так знаю, что пишу на два, а в жизни — сколько? Хотелось бы жить хотя бы на четверочку, ну или на три, но с плюсом. Я иногда думаю – может это все сон. Кто умирал хоть раз, тот знает. Что после, бывает, думаешь – а жив ли ты сейчас? Может из комы ты так и не выходил, а, пока еще твой, умирающий мозг показывает тебе сон, всего лишь сон… И на фига вот эти балы мне в такси, которые я не трачу. 3 бесплатные поездки, но опять говорю девушке – «да нет, пусть останутся». Зато сегодня, я кажется, поняла настоящую фишку эту со статусом VIP. Это типо, когда в такси садишься, а тебе уже знакомое лицо говорит – «ну что, домой?» И знает, что говорить не люблю, и что не люблю на заднем сидении сидеть, и что окно открою, и курить буду, по любому буду… А, говори мол, прост иномарка всегда приезжать будет. Хотя, может, там всего 10 иномарок. А еще в этом холодильнике нет формы для льда, а он прямо очень нужен. Я эту хрень без льда пить не буду Я, конечно, придумала как ахааа, только как колоть его теперь, хз. Пойду побеждать лед, ну или он победит меня, как пойдет в общем. По крайней мере завтра будет за что себя жалеть…усиленно жалеть

«Добрые люди» я столько раз проходила мимо этой вывески, оказывается это ресторан. «Добрые люди» мне одной кажется это название слегка… смотрю они тут прямо оригиналы, лофт бар в котором сегодня собираюсь курить кальян называется «Дом быта» бляяя, я по ходу отстала от поезда.

И до утра. Улицами, фонарями, ускоряя шаг и забывая все слова

Может я… все это зря…

Или где они мои сны)

«Заклятие 2» Что сказать. Все же первая часть мне понравилась больше второй. Хотя, я бы вообще не связывала бы эти два фильма одним названием.

С историей Энфилдского полтергейста я знакома была и до. Тут же и Амитивилль мелькает. Сама история рассказана, но от чего-то фильм мне напомнил… сразу всё. Всё потому, что видится это лишь набором скримеров. Добротных, но слабо связанных между собой единой линией. Т.е. пазл этот можно собирать как угодно, можно даже пару частей потерять в процессе, измениться при этом ровным счетом ничего. Сама нить истории, точнее расследования этой истории, тонка, местами вообще прозрачна. Но если не предавать значения, то смотреть можно. Снят на отлично, актеры старались, атмосферы хватило более чем. Некоторые моменты понравились, прямо очень даже, ценителям жанра будет понятно. Вот в финале совсем уж простенько это все смотрелось. Больше нагнетали, а получилось, где моя библия «Твое имя – Валок [если не ошиблась] и иди ты на хер» ну и все, испугался и ушел. Тут посмеялась, как и над фрагментами с Горбуном, не вписывается он.

Посмотреть стоит, пересматривать ли…я, лично не буду.

Как это часто у меня бывает – мало. Но что посмотреть? Нового нет, а старое уже все пересмотрено, или не все… Кто ищет, тот найдет. Правда если бы я изначально знала, что нашла – поискала бы по лучше.

«Вернись ко мне» В первые 15 минут мне хотелось просто выключить. Снят плохо. Я понимаю, что малобюджетный, но тут даже игра актеров не спасает. Особенно главная героиня – бесила до самого конца. Однако к 30 минуте мне стало дико интересно «как он это делает» И пока повествование продолжалось, придумала с десяток вариантов. Когда досмотрела до «как он это делает» … ЧТО блять!!! [истерический смешок] Вот серьезно, лучше бы не мешали они тут уже мистику. Так получился бы триллер с слегка не типичной детективной линией, но нет. В финале посмеялась еще раз, больше от исполнения, чем от самой идеи. Вообще сама идея весьма неплоха. Если, даже в том же скромном бюджете, чуть лучше актерскую игру [в случае Сары – другую Сару], и Дэла обозначить странным, а не поехавшим на все голову, как они увидели его с первой встречи [никакой интриги] ну и финал, ведь он хорош на самом деле, трудно предсказуем в последние свои минуты, но исполнение… В общем так, на троечку и то только из-за самой идеи.

Нюту я знаю случайно, но уже очень давно. В последние время как-то редко разговариваем, видимся и того не чаще. Разница часовых поясов, дорог и менталитетности. Всегда ценила за четность и природную несклонность к драматизму. Но все же девушка она, случается, как и у всех, как и у меня. Звонит, и разговора не избежать и отговорки не придумать, чтобы не давать советов. Потому что, плохой я советчик, особенно в таких сложных вопросах, как взаимоотношения полов. Я вообще считаю, что универсальных рецептов счастья не существует. А спрашивать у меня как у человека, который вместо строительство мостов, все жизнь строит стены – глупо, как минимум. Мы говорили о доверии.

«Нют, подожди, ты говоришь сейчас не о доверии. То, о чем ты мне пытаешься уже как час рассказать – это не доверие… это – вера» Нюта возражала, еще минут 15 мы спорили. «т.е. получается, что мы сейчас говорим о разных вещах…т.е. я дома спорю совершенно не о том, т.е. я сейчас психую из-за того, что я никогда не думала, что значит это для меня…и совсем не думала о том, что могут они означать не для меня…»

Разговор закончился, а мысли повисли. У меня часто раньше спрашивали «как ты так можешь, доверяешь безоговорочно» а я и не доверяю, я – верю. Доверять – это не отрицание чужих секретов, это всего лишь повод не иметь своих. Это лишь возможность «доверить» человеку не то, что в сердце, а то, что в голове. Ведь это совсем разные вещи. Изначально я должна верить, часто в слепую, но иначе у меня не получается. А вот доверия, у меня обычно, чуть больше, чем ничего. И таких людей, которым, именно доверяю – единицы. И мне всегда страшно потерять… глупо. «Как это верить на 100 и доверять на 0,1?» Плохо это, на самом деле, особенно, если не верят тебе, а ты не доверяешь на столько, чтобы веру эту укрепить. Когда ваши взгляды на одни и те же вещи разняться понятиями, бьется посуда, ломаются двери, крики, слезы на эмоциях, и кофты с высокими воротниками, как я их ненавижу, необходимость скрыть следы на шее…последствия того, что я не доверяю, почти совсем, только – верю. Вера – слепа, да также верно, как и то, что верить всегда хочется больше тому, кому ты доверять не сможешь. Хотя бы поровну должно быть. Вот и весь секрет.

Раньше. В то счастливое детство, если дождь обозначал себя с утра, это означало лишь одно – из дома просто так уже не выйти. Мне было скучно, читала сказки и старалась никому не показывать нарисованного бреда. Моей детской фантазии хватало на строительство бесконечной лестницы в небеса, на парящие замки, драконов и прочих фантастически прекрасных существ. Но вот фантазии на выдуманного друга, как это часто бывает у единственных тепличных детей, мне не хватило. Дожди, частые дожди, на день, два, неделя не с кончаемой воды. Часто болела, часто оставляли дома. На подоконнике, я думала, что жизнь где-то там за стеклом. Что жизнь ходит где-то по лужам в резиновых сапогах, пробегает мимо под зонтиком, смеется, спешит и совсем не боится дождя. Я помню только потому, что иногда, за стеклом… окон, витрин, в зеркале заднего вида, по противоположную сторону экрана, всегда где-то, но не здесь, не по эту сторону стекла…мою сторону

4 утра, совсем светло уже, выходила в магазин ни души вокруг тишина...

сходка пернатых xD а криков то столько, что выходить страшно)