Люстра в комнате живет своей жизнью. Очень любит поедать лампочки, преимущественно сразу по две. Где то коротит, возможно… Почти ритуал, раз в неделю мы меняем лампочки. Мы оба знаем, что проблему очередной заменой не решить, но  продолжаем скармливать люстре новые жертвы. Несчастные звенят, взрываются или медленно гаснут насовсем, укоряя нас в бессердечии… нет желания копаться в причинах, статичны до абсолюта, зависли в режиме ожидании перемен.

Где то в точки максимума амплитуды наших отношений я усиленно создаю сингулярность...

30.09.15 г. Будто осень так спешила, что совсем забыла заглянуть.

За час до восхода, уехать, не спится… так тихо, что слышно, как обреченно падают листья, туман. Выбросить мысли оставив лишь ощущение слегка потяжелевшей от утренней свежести кофты, давит на плечи, колется, по кончикам пальцев озноб. Как будто он мимо, слегка обнимая, к земле, исчезает, рассвет. Вернуться, бесшумно по коридору, на кухню заваривать чай. А кто-то проснулся, с первым поворотом ключа. «И что же не спится?» зевая. «Ну да», говорю —  «искала туман».  Пятница, не куда торопиться, и дела нет даже до сигарет… уже через пару часов рутина, а я все вспоминаю рассвет…как музыка

в общем, привыкли, порою уже и не замечают моих автографов с пометкой настроение)

Как все-таки скука повышает работоспособность. Нечаянно, в пятницу, совершенно не специально мы остались вне зоны доступа сети. Что ж бывает, достаточное наличие работы, компенсировало отсутствие свободного времени.  Разумеется, к понедельнику все будет работать, думала я и, конечно, ошибалась. Скучный, бесконечный понедельник, сделав все дела, что оставлялись на потом, дважды разобрав рабочий стол, я смотрела на часы с надежной. Но нет, они упорно показывали 15.00. И книги все прочитаны и чаю уже не хочется, а по телефону болтать я не очень. Я даже вспомнила что то где то, в стандарте, есть пасьянс косынка.

Сегодня, к обеденному, исправили, что радует...

Не люблю углы. Углы это агрессия, мне же хочется легкости и тепла.

Вчера, я запуталась в белых лентах, убегающих от меня по коридорам счастливых [и не очень] первоклашек. И почему именно в этой школе администрация не на первом этаже, как это обычно бывает, а черт знает где. Такая срочность и именно 1 сентября. Направо, по коридору налево, вверх, еще раз, налево… слегка одурманенный ароматами гладиолусов мозг вдруг решил, что в доме не будет углов и поворотов в никуда. Поэтому уже третий или четвертый…или четвертый час я рисую автокадом себе дом без углов, но почему то получается башня…

В итоге, потратив еще час, нашла «чтотовродепохоже»…

а это вообще мечта идиота, т.е. моя, т.е. с детства

… там небо выше, звезды холоднее и утренняя тишина, что можно слышать шепот.

Та комната, что с зеркалами, на втором этаже, ключ от которой когда то мы сперли у вахтера до сих пор у меня в кармане. А здания того больше нет, снесли. Воспоминания раскатываются бульдозером в ровную площадку, может к лучшему.

Наш дом, брошенный на окраине, достроили, но по слухам, зимой все так же наметает снега по второй этаж. Да, да тот самый дом, с крыши которого, зимой мы учились летать. Наглухо закрыты чердаки, теперь не подняться.

Подъезд твой ныне с целыми стеклами, тусклыми лампами, покрасили, в цвет голубой. Но, я могу поклясться, что до сих пор вижу надписи под слоями холодной краски.

Старые тропинки совсем заросли, никто не ходит нашими следами, да и сама не была тут тысячу лет.

А грот тот почти размыло, попасть теперь лишь по отливу, а когда то мы жгли там костры до рассвета… Осень уже, ночь холодна слишком, для памяти нет больше времени

Я не медиум, не слышу тебя, наверное, мне бы хотелось. Быть может в других параллельных мирах, ты все еще существуешь. И как то не честно, ведь спустя годы, счастлива, уже без тебя.

Так и уходят, стакан за стаканом, в разговоры, умирать с рассветом. Ты только послушай, слушаю, кажется, не помню в какой раз. Точно ли в том причина, может быть ты уже и забыла почему начинала, зачем продолжаешь сейчас. Конечно, я не уйду сегодня, конечно я не понимаю, конечно я буду рядом в [не будим считать] какой раз. И видно тебе так ясно, на самом краю бокала от чего у меня все не ладно и все должно быть не так. Так легче, наверно, не спорю, не мое, не понять. Убъют меня сигареты? пусть так, лишь бы тебе было легче… по другому сегодня никак

После долгого отсутствия сна тяжело просыпаться, не отпускает. Покусанные губы и отсутствующий взгляд в зеркале… понедельник. Привычка из сна, о которой забыть бы, но кусаешь сильнее, может быть, все еще сплю.

Случайность – точка в цепочке событий. Куда пойдет линии, какие точки соединит, а какие проигнорирует? Имеем множество точек и воображение, стремящиеся к нулю. Технически стакан всегда полон, осязаемо — ограничен.

Ну я, конечно, супер «планер» от того видимо все и всегда у меня не по плану.

Преодолевая вечерние пробки из пункта А в пункт Б, думаешь – «вот дура, надо же было выехать хоть на полчаса раньше». Кто-то качественно и увлеченно выносит мозг по телефону, что отвлекает, чувствуешь, как волна раздражения медленно накрывает с головой. Уже в мастерской, понимаешь, что на улице дождь, а зонта нет… и сигареты кончились, и телефон никак не успокоить, и на личных часах одна секунда до взрыва.

До остановки метров 200, ладно, не далеко же, ждать 30 минут такси видится совсем унылым занятием. Серенько все так вокруг, но состояние странное такое, и нет, как будто никого вокруг, и шороха колес не слышно. Шаги считаешь, дома, перекрестки. Думаешь, а о чем теперь не помнишь.  Хотела дойти до остановки, а прошла уже с десяток.  После поздно останавливаться, нахваталась серых красок, слилась в одно целое,  и совсем уже нет ощущения, что промокла насквозь. Домой вернулась уже с тусклым светом уличных фонарей,  замершая, голодная, мокрая, но счастливая от чего то.

Для здоровья, говорят, полезны пешие прогулки. Правда, сегодняшняя простуда на губах намекает, что у нас с ней все серьезно на ближайшие пару дней. Но это уже мелочи. Главное пожар был потушен. 

У меня сегодня спросили: «Куда исчезают ручки у нас на работе»   не знаю, говорю...