Этот дурак внутри меня, кричит «Я могу летать!»

Над пропастью, в небо, не об этом ли стоит мечтать...

Часто на вырванных листочках, смятых салфетках из ночных кафешек, обрывках обоях, бесплатных газетках из чужих ящиков, бесконечных рекламных листовках — я пишу что-то. Часто – не в тему, и просто так. Не для того чтобы помнить. Просто оборотная сторона моей луны. Просто выброшенные слова, мысли, которым стало тесно. Которые я хотела сжечь временем, но не смогла. И мне странно порою, что кто-то хранит эти обрывки ничего из ниоткуда. Мне странно, что кто-то считает это частью меня, в то время как я считаю это ничем.

Я ненавижу аромат цветущего апреля

 Дожди, что снегом серым вымывают душу

Ведь я по-прежнему тебя не слышу

Среди оттаявших под солнцем голых стен...

Не знаю откуда такая привычка – все усложнять. Никогда не будет и не было просто, вновь и вновь я собираю этот кубик рубика из своей жизни. Собрать, сломать, поменять цветами стороны. Все сложнее чем кажется, мы не видим того, на что смотрим вплотную, я не вижу. Искажение, туман честнее, под плотной пеленой не увидеть глазами и к лучшему. Возможно ли все обвести чертой, а что останется вне… будит чем? Говорят, говорят, я слышу, но о чем говорят, разве сами верят. Откуда знать, как правильно, что такое вообще правильно, кто это решил. И так с каждым поворотом до щелчка, или сломать или остановиться. Когда-то хотелось, чтобы все просто, не получилось, теперь не жаль.

Высохнув солнечными лучами,

сегодня, эта музыка с нами...

Перестав ждать, все же не разучилась верить. Легче, с каждым новым восходом солнца. Каждую новую минуту — выбор из миллиона возмоных, в любую сторону света — шаг. Заблудиться не страшно, как будто знаешь дорогу и не важно что это тысячи дорог.

У северного ветра на ладонях,

Под самым куполом небес.

Я провожаю грусть в пустых вагонах,

До станции потерянных чудес...

Два часа сна и вновь рассвет. 24 часа это так мало, может нужно перестать считать часами, ночами и числами

Не спишь, когда не веришь больше в эти сны...

что-то из старого

По белому снегу, черными мыслями,

 Пишет историю из давнего прошлого…

Метелями поздними кружит над нами,

Душит ночами, холодными звездами.

Тая дождями…кусочек надежды,

На новую встречу, пусть через вечность

Внезапно дождливых, удушающе знойных,

Ванильно фальшивых, насыщенно пошлых

Прожитых в спешке и так неумело…

Пустой чередой нами брошенных дней.

Скучно как-то становиться, когда более не беспокоит. Хочется, чтобы навсегда пустота, невозможно, а жаль. Справилась с одними эмоциями тут же начинаю искать новые, без разбора плохие, хорошие, грустные, все равно главное живые. Бесит, что не могу по-другому воспринимать этот мир. Бесит, что не могу краем, нужно через себя, абсолютно все, абсолютно всегда. Бесит эмпатия, долбанный побочный продукт личности. Бесит, когда знаешь на перед. Бесит, когда за пару дней можешь взять и переболеть. Чувствами управлять невозможно? Бред, все возможно. Бесит, когда никто ничего не решает, иногда хочется, жестко тупить и хлопать ресницами. Говорить, что то, не думая о том, что скоро будет недостаточно, что скоро этого будет мало.

Убегая солнце плакало, зажигая тусклым светом фонари...

Капаясь в старых воспоминаниях, вдруг понимаешь, что все циклично. 

«Хочется бежать. Иногда, особо остро, иголками сомнений этот страх впивается в душу. Без оглядки, как можно дальше, как можно быстрее…бежать. В эти туманные разумом времена, совсем не думаешь о причинах и следствиях, не думаешь вообще, и в принципе… От опостылевшего социума, приторно сладкого чужого мнения, и до, слез кислых, родных упреков от самого себя… и куда? Никогда не думаешь «куда?», просто бежишь. Час, день, месяцы, годы. Жизнь – время здесь ничего не решает. В своем мире, правда комфортней, и легче. Можно задернуть все шторы и выключить свет, запереть на сто замков все двери, бережно обернуть мягкой шалью беззаботных снов, своё измученное Я и так и жалеть себя… Что есть реальность? Жизнь, в которой мы живем, или те жизни, которые мы проживаем? На ощупь, передвигаясь по темному коридору, мы открываем одну дверь впереди и тут же слышим скрип старых петель сзади. И как знать, какое из направлений верное? И существуют ли эти вектора движения?» Март 2014

Так было два года назад, так есть сейчас. Проходят годы, меняются люди, города, картинки перед глазами, а я опять на новый виток спирали и отчего кажутся они чуть ли не идентичными. Возможно, что-то не дано изменить, или, быть может, я все же выбрала не правильный вектор движения.

И жить так, наверное, можно.

Разве станешь ты меньше верить?

Что под солнцем замерзнуть сложно.

Чем расстояние душ измерить?

И умирать так, наверно, не страшно.

Разве мы до конца, рядом?

Убегая сквозь небо отважно,

Обернувшись, не встретились взглядом.

Все слова, что бумажными розами,

Осыпаясь, горели надеждами.

Остаются в телах занозами,

Где-то там, глубоко, под одеждами