Так мало остается в памяти тех моментов, когда деревья были большими. Стирается временем, нехваткой пустых полок в голове и особой надобностью. Остаются лишь фотовспышки, редкие, но так ярко выкрашенные эмоциальным цветом.

3-4 года одно из самых ранних. Какой это был день, месяц…я даже не вспомню какое это было время года, ведь год ребенком я делила на два. Если дождь, то лето, если снег – зима, а солнце? Солнце было всегда. Зато отлично помню, ветер и бесконечное небо, размытое серыми красками.

Я помню, как мама, обернув несколько раз вокруг ладони нитку со связанными шарами, сказала: «Держи крепче». Что это был за праздник, куда шли все эти люди. О чем-то громко говорили откуда-то издалека, зачем люди вообще собираются в одну кучу. Я помню, как было скучно, и немного страшно, страшно потеряться среди этих бесконечных ног. Для ребенка сотня человек уже толпа. Сколько времени прошло, сколько осталось, детскими глазами время не ощущаешь вовсе.

В какой-то момент, я подняла руку повыше и разжала ладонь, нить соскользнула с ладошки и мои красивые красные шарики устремились вверх, подхваченные холодным порывом ветра. Я смотрела, как медленно дрейфуют они в этом грязном небе. И казалось, что вокруг исчезло абсолютно все, и нет ни странных голосов, чужих ног вокруг и меня тут нет. Я помню, как отец, погладив по голове, сказал «не расстраивайся» а я ответила «им там весело» не отрывая взгляда от захватившего меня зрелища.

Возвращаясь, нарочно забредая в очередную лужу, я спрашивала у мамы «Почему все эти люди собираются вместе» а она смеялась, она так редко смеялась, а мне так нравился ее смех. Она сказала мне тогда «А как ты думаешь?». «они все друзья», что мог еще предположить ребенок, ведь все тогда были друзьями, разве я знала, что бывает по-другому.

И вот это «А как ты думаешь?» осталось надолго и всегда позже прежде чем ответить на мой вопрос мне говорили: «А как ты думаешь?»  Потом уже, конечно, аукнулся этот ее метод воспитания личности. Ведь мне никогда не говорили: «Это нельзя», «Это плохо, это хорошо» или «не дружи с той девочкой или мальчиком он(а) плохие и т.д. Нет абсолюта и мир не делится на черное и белое. Выбор, казалось, был всегда. Но думать нужно было правильно, а она хотела, чтобы это «правильно» я определила для себя сама. К старшим классам, истеричные выкрики матери «Я тебе запрещаю!» уже не работали, совсем, ведь мне нужно было понять самой для себя «А как я думаю»

Самое время отправляться спать. Все же я его доделала xD фотку для сравнения мне размещать не разрешили, так что поверте на слово, получилось даже похоже)) Обладатель неожиданного [и не очень нужного] подарка осталась довольна

надо искань новую жертву...

Так, как и должно быть… нет все не так. Лавиной снежной, что шумом накрывает память. Время лечит возможно, раны, боль, позволяет простить, забыть… только вина, как по пьянке, случайно сделанная татуировка остается навсегда. Сводишь ее, остается шрам, перебиваешь, а она все наружу лезет из-под кожи изнутри. Как от души куски отрываешь, каждый раз. И ничего не изменить НИЧЕГО ни сейчас, ни потом, никогда

Вообще я собиралась, закрыть глаза и увидеть много снов. Вообще я собиралась, но… не сложилось, нужно вовремя отключать телефон, а тут еще вдруг робкий дождик и такая бодрящая прохлада. И мост, и люди мимо, смех и разговоры ни о чем. Так что спать уже поздно, надо ждать вечера, и полного отключения мозга. Может сейчас, но тут Велисана опять, теперь рисую ее. Так странно, обычно, что придет в голову, выбрасываю, забываю, а тут думаю о ней постоянно. Видимо появилась она в определенный момент, связана определёнными эмоциями, до конца теперь надоедать будет. Раздражает то, что все отрывками никак в одно целое не объединить. В общем вот час уже сижу страдаю ерундой.

«Надо распахнуть настежь окна и выбросить все на улицу, но перво-наперво надо выбросить само окно и нас заодно с ним. Или погибнуть, или выскочить отсюда опрометью. Это необходимо сделать, как угодно, но сделать. Набраться мужества и явиться в разгар праздника и возложить на голову блистательной хозяйки дома прекрасную зеленую жабу, подарок ночи, и без ужаса взирать на месть лакеев.» (с)

«Игра в классики» Хулио Картасар

Так в последнее время не хватает связующей нити между мыслями, действиями, мной и миром.  Но кто если не я.Справиться нужно самой. Ну тут уж кто как справляется)

Это уже вторая моя игра в классики, и от чего-то кажется мне, что не последняя. После первого раза уверена была в том, что это более объемно, чем мне показалось, чем я смогла тогда это осознать. И все ещё я думаю, что поняла все так как нужно было понять, понять мне прежде всего. И это трудный путь, местами для меня отвратительный, местами слишком быстротечный, местами не понятный вовсе. Тот случай, когда перечитываешь дважды и ничего не понимаешь, а лишь спустя время, однажды вдруг. Не скажу, что советовала бы это читать кому то, но тем, кто все же решил бы сыграть, предложила почитать все же по схеме, а не по порядку. Книга в книге, по сути своей две книги сразу от способа прочтения немного иной финал, но в обоих случаях Theend не видеться. Мне в свое время отлично помогла разогнать сознание и поменять некое отношение к тому что вне. Надеюсь, поможет и сейчас.

«Все началось потому, что все должно было кончиться» (с)

Слова, как затерявшийся маяк в тумане...

Люблю назначать встречи перед рассветом, на границе ночи. Тишина, что слышны даже мысли и нет никого вокруг, лишь эхо случайных шагов и вскрики испуганных птиц. Пахло туманом, интересом и наступающей весной. От гаснувших над головами фонарей до восхода солнца немногим чуть более часа…так мало времени и так много эмоций.

Цветным фломастером желтого цвета,

В сером небе моем огни нарисуй.

В руках лишь одна на двоих сигарета,

До конца, этой ночью, со мной существуй.

Пусть между размытых осенью бликов,

Совсем не понятны нам чужие слова.

Сквозь стекла цветные, срываясь до криков,

Горела в агонии наша мечта...